不远处的这个人，不是我。

　　打了题目的几个字，我的心就很小心翼翼的。每次指尖触碰到键盘，就会害怕，害怕它们不听话，害怕它们知道我心底太多的故事和魔咒，一不留神就都给泄露了出来。

　　其实，我一直一直都没有变。和许多年前一样，担心自己，保护自己，又讨厌自己。其实，我管不住自己的时候，每天都给你写信，在手机里写，写完就删除。在邮件里写，写给一个申请时闭着眼睛设定密码的邮箱。还会在心里写，就怎么写也写不完。

　　今天很冷。阳台的窗有风细细小小的漏进来。我看着连片的叶子，看着摸不着的光亮，觉得干净而温暖。

　　总是会有偶尔，许多许多的习以为常之后，偶尔的记清楚一个原本应该模糊的梦境。

　　我已经把自己很深的埋起来，像老家山上冬天才生长的笋，不管多努力，多拼命，多勇敢，乍暖时节，也只能烂在泥土的底下。

　　是告别，然后不能同时的离开。

　　你说，你走吧。我说，请你站在原地，别动，要安心的看着我的背影消失。

　　我说，既然离别，请给我最后的快乐，让我做那个转身的人。那样，我会知道，走一步，就一步的远，直到我走出你的视线，背后也永远都有你在那里看着，守着，送着。

　　请你为我，承受结束的难过。

　　不是谁的错，才有谁的伤。不是谁不愿意，才有谁的拒绝。哪怕用宿命当理由，也值得一次安静的擦肩而过。

　　心是一汪山顶的湖，波澜不惊，暗潮汹涌。

　　我答应你，好好的笑，认真的走。预料的平心静气，反悔的决然彻底。

　　我也还是抽烟，抽一半是烦躁，掐灭了又忍不住重新点燃。往事像烟雾，越来越稀薄，却丝丝点点的断不开，空气如刀一般在它身上撕开伤口。指掌间淡黄的痕迹，成了时间的烙印，炙烤一个委屈的自己。

　　风一吹，眼前的烟，血雾似的散开，支离破碎到消失不见。仿佛那些心心念念要记住的过往，依旧逐渐的迷茫成被水浸润的宣纸画，正面越模糊，背面越清晰。

　　黄征唱歌。也曾相信了缘分，不顾一切很认真。也许两个人，从此不相认。

　　连歌都这样唱着，那么爱的人，只是曾经。

　　城市在天南地北，每一段路，都记住一个我。走过和走不过，只是一次不要选择的返回。

　　说想念，比说再见更疼痛。

　　就算，记得有一年的阳台挂着青涩的葡萄，像花样年华里的老唱机，嘶哑的转。转到上海，转到沈阳，转到黑龙江铺天盖地的陌生。就算，我依恋过某一个夜晚，看沙发上的小川，看厨房里的河川，看那些流落在呼吸里面的说话。就算，路过的一切都氧化成鼻息的温暖。

　　谁能保我，懂得的说不出，说过的又不懂。

　　原来记忆就是眼角的纹路，年少时平滑，年老时混乱，我们越微笑，它就越深刻，我们越悲伤，它就越容易被淹没。

　　想念一个我，曾经没心没肺的站在很多人身边。

　　如此，年年岁岁，来来往往。

　　等我记不得生命里太多的交集，天知道，我先忘了谁。

　　许是上辈子注定的无辜，成就一回不计前嫌的忍让，来时我是我，去时你是你。

　　互不相干。

转载自月生http://pindao.blogbus.com/shenghuo/200912113922.html

前两天回了趟家，本来只是打算去长沙给哥哥送个证明的。回家看奶奶是临时的决定。我不知道一个月怎么会让人有这么大的变化。一个月前，打着回家的幌子拿了电脑过来，顺便去看了奶奶。那时，奶奶还精神奕奕的。每天只在病房吊完水就回家了。跟生病前没什么两样。就是手背上开始多了大块大块的淤青。

这次，奶奶是换了单独的病房。病房里加了个小床。给日夜看护的妈妈和婶婶睡的。奶奶已经不回家了，每天就在医院呆着。

奶奶瘦了。瘦了好多。眼睛也浑浊了。她看到我们很高兴。她至少还能认出我来。妈妈让我握着她的手。很烫。她一直望着我。婶婶说她看我们回来了很开心。手一直紧紧拽着。我看了看奶奶的手，依然是大块大块的淤青。妈妈说奶奶经常会忘记自己在吊水，手乱动，由于天天吊水，血管也脆弱了，走针是常有的事。我知道奶奶是个坚强的人，硬是憋了一个月才和家里人说自己不舒服。其实哪里是不舒服，是痛。医生说这个病痛起来很要命。尤其是晚上，奶奶经常会这个时候痛到眉头全拧在一块。会紧紧咬住牙，撬都撬不开的那种。身上的保暖衣服被汗水侵湿。可是她不出声。意识不清醒了也不出声。

那天，在医院陪了奶奶一下午。她大多时间都在睡觉。偶尔会醒来一下子，但马上又会睡着。中间一次帮忙扶奶奶去上厕所。我掀开被子去扶奶奶，握住她手臂的那一刻，我有点愣住。奶奶一直是个偏胖的人。肉紧紧的粘着。可是这次，手臂上的肉松松垮垮的垂在那里，仿佛一用力，就可以撕扯下来。我抬了抬头，天花板刷的很白很白。白的有点惨。

有时奶奶睡着睡着就会醒来，咳嗽，止不住想吐。我和姐姐赶紧去找纸，垫了厚厚的一层。把纸放在手心，让奶奶吐在上面。奶奶硬是不让。她把头扭过去。婶婶走过来，拿走了手上的纸，说奶奶不愿意让我们干这事。奶奶迷迷糊糊地望向我们，那浑浊的眼睛微微张着，仿佛能看清一切。

晚上来了很多人。病房都站满了。妈妈说每天晚上他们都会过来看奶奶。我家就是这样，表面平和。病房有点吵。但奶奶依然闭着眼睛在那里昏睡着。也许她能听到，也许听不到。我想听不到大概才是好的。

四爷爷走了，就在我请假回来的隔天凌晨。本来是说好来这几天赶回来看奶奶的。谁知道突然发病。下午的时候妈妈和婶婶就有在商量让谁谁谁去郴州。奶奶微张着眼睛说郴州郴州。可硬是没说出个什么所以然来。婶婶跟她说四哥四哥。奶奶想了好久，还是没想起来是谁。只是茫然的看着。想不起来好，悲伤也少一点。

第二天我得回学校了，临走之前去了趟医院。奶奶明显没有昨天精神好。也没怎么认出我来。只是看着我。用那双浑浊的眼睛。我握着她的手说我去学校了，下次回来看你。奶奶没有应声。我不知道她听明白了没。我想试着再说一遍，护士进来给她输液了。今天换了个手。但再怎么换，两个手背都是青的。针慢慢扎下去，我抬头看了下奶奶。她紧紧锁住眉头。看的出来很疼。我当时眼泪一下就出来了。我松了手，跑到病房外面。过道里没有多少人。但是我觉得好拥挤，好憋。让人喘不过气。

我不知道我下一次回去的时候，面对的是躺在病床上的奶奶，还是一张奶奶的对着我微笑的黑白照片。这些我都不知道。我不想去知道。也不愿意去知道。

奶奶一直很想爷爷。每次跟她一起睡，她总喜欢扯着我的手跟我说爷爷的事。她知道我在宜春读书，就跟我说爷爷当初在江西工作过，一直想带她上江西看看。可是最终没实现。奶奶对我们都很好。我每次都说去她那儿睡。不管多晚，她都等着，就算躺在床上了，也牵挂着，一定要看到我回来。奶奶这一辈子，为太多个孩子操碎了心。

爷爷走了之后，奶奶一直念叨着。奶奶之前经常和爷爷一起去看戏，爷爷走了之后便了看的少了。说是少了人陪。我希望奶奶不会觉得自己孤独。我们一直在她身边。我希望奶奶还能选择自己最喜欢的方式生活。

如果病痛一直这样折磨奶奶，我希望爷爷将奶奶带走。因为康复已经是个不现实的词语了。我不想看到奶奶这么辛苦的熬着。这么孤单一个人。

请原谅我这么的不孝。